Ну, и в продолжение школьной темы, еще одна история присланная мне от знакомой.
Школа. Линейка. П-образное построение. Между ножек буквы типа пьедестал. Объявляют зам департамента. Она идёт с перемычки буквы между строя детей, учителей и родителей.

История из моего безоблачного детства. Класс у нас был большой и очень дружный. Прекрасные годы.
Теперь сама история.

Дочь, 9 лет, выдрала себе бивень, ходит по квартире и ругается - "Твою мать!!!"
Говорю ей, мол ты это, дочка, полегче... в школе учителям это может не понравиться...
Ушла.

Девочка и учитель спорили о китах. Учитель говорил, что кит попросту физически не может проглотить человека, поскольку, хоть он и большой, но глотка у него очень маленькая.
Девочка настаивала, что кит проготил Иону.

Эту историю рассказал мне знакомый. Работает он в городской средней школе учителем географии. Далее от его лица.
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! 

На днях смотрел с дочерью-второклассницей телевизор и, между делом, вел с ней разговор ни о чем.
- А ты в детский сад хочешь вернуться на пару месяцев?
- Конечно.

Знакомая, работает учительницей в школе, поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:

Дело было в одном из магазинов "Пятерочки. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, бл@ть, ты совсем еб@нулась?! Ну как так можно? 

Еще одна история от моей жены. Ха. подставить меня хотела... Не вышло! Далее слова жены.
Года три - четыре назад приходит на кухню дочь и спрашивает: - Мам, а что такое мумия?

История не моя, но приславший клянется, что чистая правда. Надеюсь, что герой этой истории не будущий врач.
На семинаре студент читает доклад. Весело, бодро так. Вдруг перестает, просматривает торопливо конспект и говорит: