Крутился, изворачивался, кое как все таки уснул, и тут случилось это. Разбудил меня звук перфоратора. Открываю глаза, смотрю на телефон - время пол пятого. Совсем охренели! Открываю соседнюю дверь, а там завхоз вешает полку в бухгалтерии.

Как меня однажды развели. Вызывает меня как то начальник.
Начальник: - Ты сильный программист?
Я: - Ну, как сказать...
Начальник: - Ну, сильный?

Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого
15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и
отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!

Сидим с другом на работе. Как всегда страдаем от безделья. От "нехрена делать" путешествуем по безграничным просторам виртуальной сети под названием интернет. И вот случайно скидывает нас на какой то польский сайт. 

Эту историю мне поведала знакомая (назовем ее Вера). Работала она бухгалтером в ЖКХ. Вот как то залетает в их контору водопроводчик, злой как собака бешеная, и орет: - Бл@ть, у кого увижу третий номер

Лазил от нечего делать на сайте с вокансиями и увидел очередной развод на тему «Требуются наборщики текстов». Ну, ради прикола написал — мол, хочу работать, что надо делать? Приходит письмо: так и так, 

Как то на рабочий телефон раздается звонок. Беру трубку:
- Слушаю вас.
- Так мы, это, выгружаем цемент?
- Выгружайте.

И снова перлы с работы. Не каждый поймет в чем тут фишка.
Осень, зима и весна самое время торговать жидкостью для омывания стекол. Как только ее не называют: незамерзайка, отрава, спиртяга, синюха и прочее

Сидим на работе, травим байки, смеемся. Вспоминаем различные приколы. Вот один рассказчик рассказывает очередную историю. Все напряглись. Он недоуменно: - Да вы что, не помните? Этим же составом были... Ну, мы пили тогда еще...

Как то наш начальник устроил собрание на работе. Решались различные организационные вопросы. В завершении он сказал: - И вот еще, ребята, фраза "всякая