Бросать пить, курить и материться теоретически, наверное, хорошо. Плохо, что бросаем уже 3-й день с утра.

Мужик у табачного киоска:
- Дайте пачку "Президента".
Продавец:
- Остался только голубой.
Мужик:
- Давайте! Можно подумать, президенты другие бывают.

Париж. Бар для голубых:
- Этот Макрон, который прошёл во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.
- Слабак. Вот если бы женился на своём старом учителе - уже бы победил.

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

— Как вас зовут? 
— Фон Сидоров. 
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул! 
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид — не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут — охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует — не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: 
— Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. 
— Вас охотников х@й поймешь, — отвечает ему мать, — 10 мин назад батя приполз, говорит п@здец, мать, нет у нас больше сына.

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель? 
— Да.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.