Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Петька:
- А что, белые в городе есть?
- Нет ни одного.
Фурманов:
- А голубые?
- Фу... пративный!

Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
- Доченька, кто это?
- Проспится, тогда спрошу.

Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!

Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

- Подружка, как личная жизнь?
- Не складывается. А у тебя?
- А моя складывается, но х*ёво!

Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!"

- Чем плоха жена-болгарка?
- Пилит громко!

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

Жена вечером:
- Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!