- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

— Привет! Как дела? 
— Нормально. Только горло что-то болит. 
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит. 
— Отличная мысль, надо будет попробовать... 
На другой день: 
— Ну, как, помогло? 
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея... 

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. 
Заходит в диспетчерскую: 
— б#@ский "Запорожец"! 
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? 
Он только: — Ну, б#@ский "Запорожец"! 
Чуть не плачет. 
Все: 
— Ну ты объясни. 
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. 
— И что? 
— Ну, б#@ский "Запорожец"!

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: 
— Дети, как размножаются млекопитающие? 
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: 
— Ни в коем случае, Вовочка! 
Член комиссии: 
— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! 
— Размножаются половым путем! 
Марья Ивановна (со вздохом облегчения): 
— Ну слава богу, правильно, Вовочка... 
Вовочка, злорадно: 
— Ага, небось подумали, "еб@тся" скажу! ...

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит: 
— Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь! 
— Нет-нет, не волнуйся! 
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла... 
— Хорошо. 
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету. 
Говорит любовнику о проблеме — а он ей: 
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... 
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: 
— У трактора дым из трубы шел? 
— Вроде шел... 
Рисует дым. 
— А мужик в кабине сидел? 
— Вроде сидел... 
Рисует мужика. 
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. 
Муж охреневший ей: 
— Нихрена тебя тр@хали — аж трактор завели...

Сидит компания, скучает... 
— Че-то как-то скучно, да? 
— Да... 
— Может сыграем во что-нибудь? 
— Ну можно... 
— Давайте в молчанку? 
— Ну давай уж... 
Все замолчали, сидят уже два часа... 
Голос проигравшего: 
— П%%%%ц! Повеселело!!! ...

- Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею?
- Почти.
- Это как?
- Ну, уже ноги ему на плечи положила.

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.

Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?

- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

В гостиничном буфете - продавец и спустившаяся из номера за едой дама.
- Что желаете приобрести?
- Скажите, это ворона?
- Нет, это курица!
- Да, но она ворона?
- Да курица же!
- Ой, я и так вижу, шо курица! А она варона или жарэна?

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.