Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?    

Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.

Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

- Открываю холодильник, а там боулинг. 
- Это как?! 
- Шаром покати.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами: 
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом. 
Мама умиленно: 
- Каким он у нас хорошим человеком растет. 
Отец: 
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители: 
- Ну нихера ты губы раскатала! 
- Это ботокс, ма-маа!

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год.

На Новогодние каникулы у меня далеко еб@щие планы...

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.