Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток…

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...

Помню, проснулась во мне как-то совесть. Долго об этом жалела.

- Да, блин! Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужик и туда просунет!
- Неправда. Мужик потребует у забора проэпилироваться...

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...

Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...

- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки? 
- Да. 
- Документы, возраст? 
- С родословными, 2 месяца. 
- У них уши стоят? 
- Не полностью, щенкам же только два месяца. 
- Но они же овчарки! Должны стоять! 
- Простите, вы мужчина? 
- Да, а что? 
- У вас в два месяца все стояло?

В общем наступили в семье тяжелые времена. 
И муж с женой решили, что она будет работать пр@ституткой. 
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет: 
— Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно? 
— Да 
И жена идет к дороге. 
Через пять минут останавливается машина. 
Водитель говорит: 
— К сожалению, у меня только 30 баксов. 
— Подождите секунду — говорит жена и бежит к своему мужу. 
Муж говорит: 
— Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь. 
Жена возвращается и мужик соглашается. 
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член. 
— Подождите пять минут — говорит жена и бежит к мужу. 
— Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда «не дружба»?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры…

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?