Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
- Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
- Дорого… А подешевле? 
- Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
- Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
- Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз. 
- Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…
- Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

На сайте знакомств:
Василий: Что вам важнее - переписка или упругая пиписка?
Мария: Молодой человек, у вас мало духовности!
Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.

Университетские идеалы красоты:
90-60-90 - филфак ЛГУ
120 на 80 - медфак СПбГУ
3 по 100 - физфак ЛГУ

- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. 
- Ты видел меня? 
- Да, видел! 
Выстрел, труп. 
- Кто еще видел мое лицо? 
Из глубины зала раздаётся голос: 
- Теща моя, но она сейчас дома.

- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.

Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.

- Как дела? 
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. 
- А ты в суд подай! 
- Бесполезно. 
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! 
После суда. 
- Ну что, выиграл? 
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...