Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

- Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво - спросил у жены муж-подкаблучник.
- Это у тебя, сука, не будет ста рублей - ответила жена, закрывая кошелек.

Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.

Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
- Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.

Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…

- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника. 
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. 
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит: - Вот ПРИЧИНА засора!
На что девочка хрипом отвечает: - Я не причина засора, я этажом ниже писала.

- Эту песню я хочу посвятить моему любимому! Ты заболеееееешь, я придууу, боль разведуууу рукаааами…
- С чего это я заболею? Ты что, совсем с ума сошла? Типун тебе на язык! Я вообще болеть не собираюсь. Дура.

Вчера состоялась закладка киля нового судна. Успешно заложив киль в ломбарде, судостроители пошли бухать в ближайший бар.

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. 
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: 
— Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу? 
— Тс-с-с, я сегодня с женой! 
Метрдотель спрашивает у Васи: 
— Вася, как всегда начнем с шампанского? 
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: 
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! 
Весь зал дружно: 
— Вася, Вася! 
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: 
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!