— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. 
— Пап, ну 4 часа утра! 
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. 
— Пап, у нас же нет дачи! 
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Муж сидит на кухне с другом, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, захватив бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
- Ты чего так вырядилась?
- Влюбилась!
- В кого?
- Да есть тут мудак один!
- Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
- Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.

Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.

- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Одна подруга говорит другой: - А я уже три месяца езжу с мужем на рыбалку. Сначала было трудно, а сейчас втянулась - пью на ровне с ним.

На нервы пожаловаться не могу - сразу в истерику скатываюсь.

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.

- Моя жена каждый день заходит в трактир.
- И ты ей позволяешь?
- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

Родители хотели как лучше, а получился ты.

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.

- Да забудьте вы об этой бл@ди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!