В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

- Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
- Куда?
- К вам!

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.

Доярка пришла на вечернюю дойку в хламину пьяная.
Корова говорит: - Ну, что? Опять пьяная?
- Угу
- Ну, ладно, держись крепко за сиськи, я попрыгаю...

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: 
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? 
— Нет. 
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? 
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? 
— Да сынок! У твоей матери!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: 
— Иди туда откуда пришел! 
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: 
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: 
— Беги на балкон! 
Он ей: 
— Дура! Седьмой этаж! 
Она отвечает: 
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. 
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: 
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...

- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…