На югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

Дежурный по роте дневальному (духу): 
- Генерал не приходил? 
- Нет. 
- Если придет, срочно сообщи мне! 
И так несколько раз. В роту заходит генерал. 
Дневальный: 
- Ты что-ль генерал? 
- Hу, я. 
- Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: 
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. 
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: 
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. 
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! 
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: 
— А почему ты в форме? 
— Так завтра же в школу!

- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...

Знаете ли вы? Если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры, вытянуть в одну линию, то получится отвратительно.

- Что писать в резюме в техподдержку в банк?
- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание".

Мотоциклист сбивает воробья. Страшный удар шлемом. Воробей падает на асфальт. Мотоциклист остановился, жалко стало воробья, подобрал воробья,привез его домой, положил в клетку, налил воды, накрошил хлебных крошек и уехал по своим делам.
Воробей очухался, смотрит - клетка, хлебные крошки, вода, думает: - П@здец, я убил мотоциклиста.

- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.

В пожарном депо звонит телефон. 
Дежурный — слушаю. 
Из трубки голос — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни
кагого кайфа не даёт. 
Дежурный отвечает — Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. 
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ — тебе же сказали, звони в наркологию. 
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит...
когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите.

Если в самолете вам попался болтливый сосед — закройте глаза и тихо помолитесь на арабском

Он и она несколько часов кряду занимались сексом.
Запыхавшаяся девушка:
— Ты очень устал, дорогой?
Парень, еле переводя дух:
— Ну что ты, милая!...Просто слегка заебался

— Я буду показывать вам картинки, а вы скажете — какие у вас возникают ассоциации
— Секс! Сиськи! Оральный секс! Голая женщина!
— Хорошо, только давайте я сперва покажу картинки

— Алло! Вась, привет! Сто лет не виделись! Чем занимаешься?
— Сейчас докторскую херачу
— Диссертацию?!
— Колбасу

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

Мама с сыном играют в игру–викторину в интернете. 
Вслух зачитывают вопросы:
— Из–за чего Адама выгнали из рая?
— Из–за яблока! – радостно вскрикивают оба.
— Из–за бабы! – раздаётся мрачный возглас папы из кухни

— 10 литров пива, пожалуйста
— Давайте вашу ёмкость
— Вы с ней разговариваете

Изгнан из ада с формулировкой: "подъ@бывал чертей".

Установка приложения на ПК.
Приложение: –Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: — Да.
Приложение: — Капец ты крыса!

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь забери меня!
— Хорошо, а откуда забрать? 
— Я на первом этаже, возле лифта

— Милая, давай займёмся любовью?
– Дорогой, у меня голова болит!
– Тогда сегодня мы её не будем использовать