В фильме "Семнадцать мгновений весны" — у всех фашистов в досье написано "связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица – "в связях, порочащих его, замечен не был"

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

— Тренер, я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер–то?! Может и не от меня...

IT–шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот–вот, именно поэтому...

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается.
Решили пойти к доктору, провериться. 
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? 
Доктор посмотрел–посмотрел на них, и говорит: 
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

Можно конечно, пить пиво по–немецки — с колбасками, 
или по–американски — с чипсами, 
или по–японски: — с сушеными кальмарами....
А я люблю по–русски: — с водкой!

Приятель у приятеля спрашивает:
— А твоя жена орёт во время секса?
— Ещё как! — Когда я х@й об шторку вытираю

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Не даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Встречаются двое школьных приятелей, один говорит:
— Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан–то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Лекция в ветеринарном институте
Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.

В парикмахерскую приходит мужчина побриться. Так как у него были сильно впавшие щеки, парикмахер дает ему шарик.
— Заложите его сначала за одну щеку, а когда я ее побрею — тогда за вторую.
После того, как он побрился и собрался уходить, мужчина интересуется:
— А что бы было, если бы я его проглотил?
— Ну ничего — вернули бы завтра–послезавтра. Не вы первый, не вы последний...

Windows: Продолжить — Удалить
Юзер: Удалить
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл? 
Юзер: Да 
Windows: А почему?

Сидит Вовочка на уроке, чем–то обжаханый наглухо.
Учитель, видя состояние индивидуума, спрашивает:
— Ты хоть понимаешь, какое время года сейчас?!
— Конечно понимаю, Марьванна, лето.
— Какое лето?! Посмотри — сугробы за окном!
— Ну, значит лето такое хреновое, Марьванна...

Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
— Уступит кто–нибудь место беременной женщине?
Один мужик встал и уступил место.
— Девушка, — обращается к ней один из пассажиров, — а какой же у вас срок?
Женщина взглянула на часы:
— Сорок минут... устала, как собака..

Жена упрекает мужа в постоянных изменах
Он оправдывается :
— Понимаешь...Мы же с тобой — семья? Семья! Одна сатана!! Команда!!!
Поэтому, когда я е*@у — это значит "мы е@ём"! 
А, когда тебя е@ут — значит "нас е@ут"...

Загашенный наркоман.
Его тачку досматривают таможенники
Тут звонок на трубу наркоше:
— Алло...
— На таможне...
— Везу...
— Не–а, пока не нашли...

Программиста спрашивают: 
— Скажите, который час? 
— "Который час", если Вас это так прикалывает...

Охотник пришел в ресторан. Смотрит в меню "котлеты из рябчиков". Заказал. Ему приносят огромную тарелку котлет. Он позвал официанта:
— Я охотник. Я знаю что такое рябчик. Эта маленькая птичка и чтобы приготовить такую тарелку котлет надо перестрелять целую кучу рябчиков. Скажите, вы наверное чем–то разбавляете мясо?
— Ну, честно говоря, да.
— А чем, если не секрет?
— Кониной.
— А в каких пропорциях?
— Ну, примерно, один к одному.
— 1 кг конины на 1 кг рябчиков?
— Нет. Один рябчик — один конь.

Урок английского. На задней парте устроился мужик — проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего — вызвала.
Вовочка:
— Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
— Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
— Не знаешь английского — нечего подсказывать!