- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

- Ну вот и произошла смена поколений.
- Как ты это определил?
- Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

На первом занятии по вождению:
- Кем вы работаете?
- Программистом.
- Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит: 
— Сынок, давай выпьем водочки? 
Сын(С): 
— Да нет, я лучше шампанского. 
О:-Сынок, поешь шашлычку? 
С:-Да нет, я лучше конфет. 
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит: 
— Ты куда? 
O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: 
— Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! ! 
— Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! 
Асистентка режиссеру: 
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! 
Режиссер: 
— Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@й , я не буду!!!

Мужчины, если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосёт.

- Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
- В смысле, жопой виляет?
- В смысле, через шаг спотыкается.

- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Что общего между овощами и отношениями?
Вялые никому не нужны.

Идти в жопу со временем.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Моносексуалист.
- Что, простите?
- Ну, онанизмом занимаюсь.

- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!