– Ты такая искренняя со мной...
– С чего ты взял?
– Ну, ты при встрече со мной живот не втягиваешь...

Жена мужу:
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

— У нас на работе три девушки с именем 
Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, 
Саша-2, Саша-3. 
— Хм... По размеру груди, что ли? 
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»

- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж!

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша 
подходит к прилавку: 
— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... 
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и 
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! 
Очередь начинает шуметь: 
— Мужик, заеб@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! 
Мужик неспеша поворачивается к очереди: 
— Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х@й!!!

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: 
— Что умеете? 
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! 
— Ну, нормально. А сколько хотите получать? 
— ... ! 
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! 
— Ну вот главного инженера и тр@хайте!

- А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками... Простите меня, милые девушки...

— Доктор, операция прошла успешно? 
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне! 
— Но мне же должны были вырезать только аппендикс! 
— Вечно вам, бабам, не угодишь!

Две подруги. Одна: 
— Мой то, ну прям ceкc — машина! 
— А мой — ceкc-мопед! 
— Как это? 
— Два такта и впрыск!!

Жена мужу: 
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. 
- Что, мне там будет плохо!? 
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! 
- Так ведь баклажанная... 
- Так ведь ТРИ ВЕДРА!