- Наташка, а я ему понравилась! 
- С чего ты взяла? 
- Он мне улыбнулся. 
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. 
- Ну и как, уже есть результаты? 
- Да! Лошадь уже похудела.

Муж: 
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? 
Жена: 
- Если честно, то мысленно ни разу.

— Чем собираешься летом заниматься? 
— До Сочи решила автостопом поехать. 
— А не страшно? 
— Не, все уже продумано кроме одной вещи. 
— Какой? 
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? 
— Думаю, что нет. 
— Тогда я деньги в носки спрячу!

- Поручик Ржевский! Почему у вас синяки с обеих сторон лица?
- Да был в одиночестве, сел сам с собою в картишки, крапленые, ясное дело... Сижу, играю, все проигрываю и проигрываю, понял, что карты крапленые, каааак дам канделябром!!!
- А с другой стороны чего морда битая?
- Ну, мы всегда симметрично отвечаем...

— Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала.
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.

Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.

Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! - гении маркетинга.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

— Может ко мне, кино посмотрим? 
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Встречаются двое:
- Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
- Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
- Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...

Мужчины подрабатывают на шабашке, чтобы их любимым было в чём слетать на шабаш.

WADA считает здоровых спортсменов больными, МВФ считает Украину надежным заемщиком... Но мировой порядок нарушает все равно Россия.

Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Напился вечером дракон и сдуру похитил принцессу.
С утра смотрит на неё и рассуждает:
- Ну и что мне с тобой делать?! Чешуи нет, хвоста нет — значит за дракониху не сойдешь. Есть в тебе тоже нечего.
- Так ты верни меня царю-батюшке.
- Не могу, раз не сожрал тебя, жениться заставит.

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.