— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти… 
— Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

Подошел Иван к соседнему забору и зовет: 
- Василь, выходи на улицу, поболтаем. 
- Да я с удовольствием, так жена не пустит... 
- А ты бери и жену... 
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

Бл@дь, что это было? — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой.

- Привет,красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахрен.

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!!

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.