- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Обладателям газовых плит очень повезло.
В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.

- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.

Утром на работу в темноте, вечером с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать "Северное сияние" - смешать водку с шампанским - полное ощущение полярной ночи!

Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья... 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста...

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? 
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить... 
- Хотел поговорить, так молчи!

На собеседовании:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Слаба на передок...

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе п@здеть.

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

- Дорогой, купи мне телефон. 
- А как же тот другой, который у тебя есть? 
- Другой купит мне шубу.

Не только Киркорова обвиняют в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну.

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.